回忆一：予你一纸qing书(2/2)

在这个世界上没有绝对这回事。

我以为的，我可以为你很多，我只是想你好。

人们常说，拥抱回忆过活的人是可耻的。我们不该只懂得耿耿于怀过去，可是我连过去都无法淡定又怎么把握现在，把握未来呢？耿耿于怀从前的，试图再努力也显得不自在，不懂得如何谈恋。

你说，你我。

你说这要我怎么还你呢。你叫我离开你，我便逃的远远的，远得居无定所。你是多么千般不愿的不想让我知你的任何，那么我也就有多么千般不愿的努力不去想不去知。我狠心把你隔在我的世界之外，让你再也没有机会走。

“我们，是不一样的。无论是否记得我，请一定要幸福。”

我们之间的真是复杂。当喜对方到无法自的程度又该如何是好呢？若是一对男女人还能够借由结婚生孩这类方式达成某结果。但如果是同为我们这样的呢？又该如何是好？

你说：我以为我会变的，我以为在无限漫的未来，当我的心逐渐被年打磨，我会渐渐遗忘你的，把你放在一个不那么重要的位置，可是我错了，我错得太离谱了。这份的沉重在你彻底离开我的世界后我才渐渐明白。如果当初不选择离开，如果当初选择不顾一切地去相，是不是这一切都会不一样了。至少不会有遗憾吧，不会再被遗憾还有压得窒息了吧。

途径它的时候，我就知这会是我终老的地方。我它带给我的宁静，而在首都阿姆斯特丹一望无际的，纯净而幽香。有那么一瞬间，我觉得这个国家，让我有想和的人瞬间终老的冲动。

我们离开彼此的时间太太，而这么久了，我已经将你住在我的生命里，无论你离我多远，无论我们今后各自会怎样，你都如同还在我旁一样。

路过冲绳，那里有很多丽的朵，随可见，盛开得十分绚烂。如的海洋，沿着天际线不断延伸，仿佛没有尽。木槿的语是温的持。你看我依旧用力地活着，即使你离开我，我依旧如用最温的持，守着与你的回忆，等待真正属于我的那个人。

你说，像我们之间这样的，最好是一方有能力保护另一方才能幸福久。要是没有那个能力，别说外界的压力，连普通的生活都不可能继续。这虽然烈，但是不同于男女的，这个世界还没有能完全接纳我们的程度。

的呀。

场外围，一个纤细的女神担忧的望着你。

我们都一样，都少了些潇洒，所以在失落的时候还守着优雅。

有关你的滴已不需回忆，因为并未曾忘记多么经历，你的往昔，我的过去，至少羁绊过。

只是一切都来不及了。现在我们在说些什么也无用，我们拼命挽回什么也无用。等到你有能力保护我的时候，我已经不需要依靠任何人也能够响当当的生活去了。

我们曾经是多么，多么的想要靠近彼此的呢？

你迫使我过早的面对这个世界，让我过早的知必须振作，不可动摇。我再也不回不到原先的世界，回到那个被音乐充斥着的好的世界。我脱离轨太遥远，已找不到回去的方向。

时间给了我们完的答卷，即便我们心有多不甘。时间的洪河，我们终将随波逐。那是无法违抗的宿命与回，没有谁能够沾沾自喜。

那天你我重逢场，你左手捂着脸庞，止不住的颤抖。

无数次，我眠自己。是你先放弃我的呀，不是吗？但是你在我的记忆里逞着什么呢？

你是知的，我本就不是一个没有就无法生存的至上论者，我的生活中不应该除了就别无他。你的离开不应该连同我今后全的幸福，全的渴望都剥夺而去的。

我是不是途径了太多太多的风景，闻过太多太多的陌生气味，以致于对一切都到麻木了呢？

曾一度难过，甚至绝望。在我消失在你的时间之后，被抛弃的觉，你一定不知吧。我曾经对自己说，要是我能陪你到老，看见你老了以后的模样那该多好呢。无论以何份，那时候的你，没有了年轻时的神采飞扬，瞳里却倒映我为你细数时光线条雕刻在你眉间时无比虔诚的模样。

我所寻求的，只是心灵的宁静安宁，如青竹茶般徐徐缓缓的温。自己去争取的有时候是没有用的，最重要的是别人争取。

荷兰是个恬静，适合轻伤的国家，它得就在一切形容词之外。

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