Cater2(2/3)

我居然觉得我哥可怜兮兮的，我真是没救了。

看起来他是在办公室里，手里拿了支笔，还有很多文件摊在桌上。

“小砚刚才在什么？”我哥问我，视线跟着我从书桌到床上。

找到答案的我舒了气，我哥立刻询问，“哥是不是打扰到你了？”

怎么这么小心翼翼。我摇了摇。

但我从没表白过。我行将就木，我哥和我好不了多久我大概就会死。虽然我哥总让我萌生这个世界还不错的想法，但我还是无比执着地认定我迟早死在自己手中。

“上班摸鱼。”我如此评价。

我真佩服他忙到文件没离过手还要一心二用跟我讲话。

虽然不学习，但我是真的很看书。各类型的书，我不挑。刚被带回陆家我就开始看，把我哥的书都看了个遍之后我哥就开始以给我买书为乐趣。

我是真的觉得死亡是一个万能神，我认为死亡可以解决一切事。我并不过度向往死亡，我更像是把它当作一个撒手锏，遇到事我首先考虑有没有严重到我要去死，没有，那我就不在乎。如果真的有，那我考虑了一阵后又会觉得这件事还不值得我去死，我的死亡不该是因为这样的事。

我哥看起来特别惊喜，他兴到有结了。

他却不再开了，笑意淡了去，抿了抿，看起来很落寞地批起了文件。

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我挑了挑眉，用神询问他。

我哥让我束手束脚，让我稍微有勇气再活一阵。

我又开始发呆。我真的很喜发呆，发呆是我逃离世界的方法，无论我在哪里，发呆不需要任何成本，只要我想，我在思绪放空的时候甚至可以死一次。

“因为不是亲人间的喜。”我弯一个很浅的笑。

我反应过来的时候刀已经划上去了，三刀，刀刀见血，血沿着我的手臂滴落在地面，我了张纸掉，然后继续发呆。

发现我哥喜我之后更甚。因为我早就喜他，但我迟钝到在发现他的端倪后才发现。兄弟之间的不是这样，我分明就是喜他。

自/残让我觉自己活着。

大忙人。

这怎么行。

; 都怪我哥。

我突然意识到这一，思考了原因。

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我上打开相机自拍了一张。面无表看着镜，着我看书才会的银丝镜。

幸好睡衣是袖的。

他可见地心好了起来，间的笑意又提了起来，“小骗。”

我回了个嗯过去，然后反应过来我早上给他发的那张照片他到现在都没给任何回应。

我哥问我有没有好好吃饭，还有几个桓桓。

这他有了回应，我发去没到一分钟他就打了个视频过来，我慢条斯理地接了。

但我也懒得再作什么评价，反正公司的事不是我该心的。他乐意怎样就怎样，左右对我没影响。

我把书放，坐上床。

“我不对你撒谎的。哥。”

我哥勾了勾，“君王不早朝。”

我常常思考死亡。

说不清这是我喜他的原因还是我喜他的连锁反应，但我想我活到现在大概都要谢我哥。否则我早死了。

我哥尖了脸颊，“我等提前班。在家等我，我们聊聊。“

我曾经真的很想死。特别是那个生我的女人死了之后，我无数个晚上都想拿刀死我自己。

他没有接着追问，只跟我扯着闲话。

我把手机解锁，对着纸发了会呆，想了想，把纸换成了我哥的手。他发给我的那张。

刚翻开第一页，我想了想，拿手机看了。否则等我沉浸在书里我就无暇顾及其他了。

我发觉到他的心变化，觉得有些好笑。

手臂上的伤痕已经结了薄薄一层痂，我随手拿酒消了个毒，百无聊赖地拿了本书看。

但我哥要命百岁。

所以我报复地给他拍了张我的嘴。嘴角有沫，我原本没注意到，发去我才看到。

其实和我哥也什么时候都能聊。

反正书什么时候都能看。

划完我有后悔。我怕我哥看到。以前没破这层窗纸，他不会对我动手动脚，但是现在，我不确定他是否会更一步。

我忍不住猜测他发现的反应。生气？伤心？还是心疼？我不知。

我从书柜里随便了一本来，回到卧室开始读。

聊聊？我不喜聊天。我讨厌说话。

“哥每次问你喜不喜哥你都摇。”

不是。不至于吧。他不是知我喜他吗？我要是不喜他我对着他？

他买书的标准很奇怪，也有可能是我看书的味本来就很奇怪，总之他给我买书毫无规律可言。

“看书。”我言简意赅地回答他。

这个答案可以回答一切。

嗯。因为我哥喜我。

其实我完全可以自己买。我爸定期打个十几万来，买书还是够的。但我哥还是执着要他买给我，在好几次买到同一本书之后我脆全让他给我买了。还省的我费力气。反正他一周买好几次，跟得上我的看书速度。

什么鬼。我才不是妃。

我哥没回。